BiBi's BloG

Salut lecteur!

Me voilà revenue de mon jour 10 de taf.. rien à dire: trois ventes (en comptant Lalique, Baccarat et les autres stands.. lol).. plus plat que ça, tu meurs..

Mais je me disais, pendant que j'étais assise sur le couvercle de la poubelle: "Pas grave, ce soir, ciné avec mon homme, cool cool !"..

Ben dis donc..

On est allé voir Bleu d'Enfer.. ben z'ont bien raison: c'est vraaaiment un enfer !!

L'histoire: Quatres potes font de la plongée à la recherche d'épaves de bateaux pour gagner plein d'pepettes.. quand soudain, le héro (après 10min de plongée à au moins 50m de fond sans aucun soucis...) voit quoi? whaaa un n'avion! Mais pas n'importe quel n'avion, oooh que non (gnééh..): un n'avion rempli de coke! (fais pas le malin lecteur, ils n'ont pas poussé le vice jusqu'à remplir le n'avion de canettes de Coca.. je parle évidemment de cocaïne :P).. mais dis donc, c'est-y pas d'la boulette?!

Mais nan, pas bien la drogue! Y'a 800kg de cocaïne, mais notre vaillant héro et sa naïade aussi mince que son neurone sont contre la vente.. bon ça, c'est normal.. mais, logique dans ce genre d'histoire à la con: le meilleur ami se met en tête de la vendre avec sa poule blonde en mini jupe.. mais voilà le hic: Il veut la vendre au proprio du n'avion! Oooh ben mince, y savait pas que c'était le proprio du nanav'.. le voilà piégé! L'a intêret à tout rendre, sinon le mossieur y va s'énerver fort..

Mais que va t-il advenir de nos héros ?! (<-- vieux suspens tout pourri, mais je n'ai rien inventé :P)


Je te jure lecteur, le plus gros effort de ma soirée était de rester assise à regarder ce navet... Encore, les navets comme "Jeepers Creepers" (clin d'oeil à Mowve) ou "Delivrance" font rire! Mais celui-là.. un supplice chinois.. et tiens que Jessica Alba te sort des dialogues à l'eau de rose (et son jeu d'actrice est bieeen niais comme il faut! on aura tous compris qu'ils l'ont choisie pour son cul -pardon lecteur- et non pour son jeu.. sinon c'est très grave mdr), et voilà que nos héros font des apnées de 20min par 100m de fond, pis (messieurs, c'est pour vous) qu'est-ce qu'ils nous balancent comme prises de vue de miss Alba qui nage... ça ondule, ça film son fion toutes les 3 images, quand elle est habillée, c'est pas mieux.. ok, elle est bien foutue.. elle le sait, et j'vous jure qu'au bout de 3min, nous aussi.. Ce qui est pathétique (mais c'est pas le pire), c'est quand ils tentent de faire de l'humour, et qu'on entend les gens soupirer dans la salle lol.

Je n'ai pas bien compris non plus pourquoi notre héro, à qui on a donné 12h pour retrouver la came (sinon couic!), prend tout son temps pour aller farfouiller l'épave d'un bateau.. il pouvait le faire après.. mais nan.. très logique, réaction normale d'un humain qui voit ses amis menacés: il fait du tourisme.. gnéééh!

Un exemple parmi tant d'autres des scènes énormes (dans le mauvais sens du terme): Notre héro (blondinet au yeux bleus et corps huilé) se fait poursuivre par les méchants.. que faire pour s'en sortir en plein milieu de l'océan? Pardi! Plonger, et quand les méchants te poursuivent avec un bateau à moteur, s'accrocher (sans se manger les hélices..) devant le bateau, qui fonce en fendant la mer.. mais toi, tout baigne, tu restes accroché comme une fleur..

Alba qui sort "si tu devait choisir entre le trésor et l'amour, tu choisirais quouuuuaa?.. gnéhéhéhhé" (<-- rire de mononeurone en veille)..

Ou l'indémodable ligne du héro in love: "s'il arrive quelque chose à ma nana, j'te tue.."

L'indécrottable: "Je ne veux que ton bonheur"..

L'éternel: "Tu ne garderas pas une fille comme elle si tu ne fais pas d'efforts" (envoyez les fleurs dans la loge de Jessica, en rajoutant la réplique de 10lignes sur son corps ferme et sexy.. au cas où elle aurait pas encore pigé que c'était elle, la bombe du film..) (et non lecteur, je ne suis pas jalouse.. je vous jure que même mon homme n'en pouvait plus.. et pourtant, il est comme ces chers autres mecs.. mais à ce point, il était gavé mdr)

Ou encore la scène finale.. honnêtement, je ne sais pas comment un humain digne de ce nom peut imaginer un truc pareil.. c'est fouilli, c'est brouillon, c'est baclé.. mais non content de nous servir ce "truc" indigne de notre attente (parce que je vous jure que la fin, on l'attend!), ils font plonger notre héro dans la carcasse de l'avion pendant au moins 20min.. sans bouteille ni rien.. tranquillou quoi, normal.. et il se bat hein, il ne reste pas à regarder les requins passer..
Ou alors son pote, qui se prend un harpon dans le bide mais qui n'a pas une égratignure six semaines plus tard.. ou alors qui met son masque quand il est déjà sous l'eau.. genre "moi quand j'enfile un truc sous l'eau, il se vide et je vois clair.. normal"


Enfin bon.. Si tu veux vraiment aller le voir lecteur (petit maso va!), un conseil: mets toi au bord dans la rangée de sièges.. ma main à couper qu'en 20min, tu seras soulagé de pouvoir t'extirper de la ptite salle (au Georges V) réservée à ce super navet pour aller respirer!

Heureusement qu'il y avait mon homme pour apaiser mes nerfs..;P

Et la Super Bouse d'Or de la Mort qui Tue est attribuée ààààà...:P